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年终碎碎念上架公告

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    我还没回过神来,2015年就只剩下二十几天了,意识这一年马上就要成为过去,我立刻陷入一种巨大的恐慌之中。
    好像这种恐慌在年长之后每年都要经历那么几次,具体恐慌什么,也说不清楚。
    那些设下过的目标,那些一直想要完成的心愿,那些看了很久一直买不起的包包。
    在年复一复之后,我仍然没有做到。
    更可怕的是,在日复一日中,我却深陷于安逸和所谓的拖延症之中不能自拔。
    你还记得你儿时有过的愿望吗?我记得,小学时,我给同学写留言册,其中愿望一栏,我郑重的写下了:科学家这三个字。
    初中毕业时,我的愿望变成了明星。
    再后来,我的愿望又变成了老师。
    再再后来,我的愿望更正为有钱人。
    现在我的愿望比较实际了,我希望我的家人健康平安,希望钱够用就好,希望所有爱我和我爱的人都能喜乐随心。
    这样看来,随着年岁的增长我越来越有自知之明,这是好事儿。
    回望我过去的年岁,你们猜我最遗憾的事情是什么。
    你们可能猜不到,那我告诉你们。
    我有点遗憾我没有成为一个发型师。
    首先,你们要先把你们脑海中既定杀马特们踢出去,然后脑补一个真正的发型师。
    我觉得我有点儿底气说这话,从初中开始,我就没为了刘海这样的事情进过理发店。
    发展到今天,如果不做离子烫之类需要太复杂的工具的发型,我都是自己对着镜子搞定,并且走出去能见人。
    一个连头发都敢自己剪的女人,是很可怕的,你们说呢。
    然而,生活是残酷的,哪怕是我这么可怕而流弊的女人。
    面对生活,常常还是会陷入束手无策之中。
    比如,我家娃在坚持叫了我一个多月的爸爸后,到今天早上问他叫我什么,他仍然坚持喊我爸爸。
    比如,那件我特别喜欢的大衣在我的购物车里放了两个月了,价格却跟江姐一样宁死不屈。
    比如,我突然发现今天开始要日更六千字了。
    再比如,我觉得这个故事很不错,却并没有多少人看。
    ……
    等等等等,都是我控制不了的。
    阳光很好哇,洒在我房间的窗台上,晕出一圈圈的光环。
    莫名其妙就会觉得心情很好,所以说,女人感性起来也很莫名其妙。
    本质上,阳光和心情是没有任何关联的。
    年终感言是不是应该深刻的剖析一下自己?可我这个人乏味得很,不漂亮,不高挑,不热情,也没什么性格魅力。
    而且,我还很懒,很固执,有社交恐惧症,活到这把年纪了,依然会犯错,依然会为了一件漂亮衣服兴奋一整天,常常懊恼自己不能做得更好,会得罪人而不自知。
    娃的爸爸在我和结婚后过了几年日子后,有一天他突然跟我说:我被你骗了。
    在我扑上去撕了他之前,他喘了一口大气说,我认识你的时候,你明明表现得可淡然,可理性,可豁达,可知性,可大度。
    为什么我现在发现,你遇事蹦三尺高,一点儿不淡定,一点儿不理性,一点儿不豁达,一点儿不大度,你能把我刚认识的那个女人还给我吗?

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